剛剛 我說出了我要說的話了
對不起 真的我決定要離開。
說不累才是騙人的。。我真的想休息
沒有任何計畫 任何未來 單純休息
這樣的我 會造成多少的負效應 可想而已
自私的我不管。。
沒有人會相信我這打工族壓力大到如何的程度。。
是自己賦予的 是自己期許的 是工作環境給予的
為了這份工作 我犧牲了休息 犧牲單獨空間。。
心甘情願的為了它 只因為它值得我去犧牲成全。
但壓力的幅度 讓我失眠 憂鬱 難過 反覆難受
沒有人 會明白。。
我明白人要有情有義 我也想有情有義。。
可真不明白在有情有義結束後 該何去何從
沒有長才 沒有腦袋 沒有臉蛋 沒有未來
如此的我 該去哪裡 才能夠安定。。
老闆 同事的照顧 讓我備感溫馨
很多事情 幫忙了我好多好多。。
這樣的決定 讓我掙扎了好久好久
想家 想爸媽 想朋友 想自由。。
這樣有充分的想念在其他 我根本提不起力氣走下去
休息是為了走更長遠的路。。
如果說 我真的很愛這各環境 真想留下來 有人信？
這裡有我愛的同事們 朋友們 客人們。。
我習慣了這裡的環境 產品 流程 規矩。
念舊的我 怎麼可能想走 只是沒有充分讓我休息的地方
真的很難有動力在走。。
在三月初的時候 開始找尋不到我的意義
一開始進來這各家的時候 我的意義充足
明白要的是什麼 明白學習到什麼 意義在哪
可是 最近我過的好沒有意義。。
有可能是客源少了 有可能是產品一直轉換 有可能是公司動盪
一直在尋找回來 卻一直迷途在這
我真的好想嚎啕大哭。。我 好難過。。
永遠不明白 我的成熟 我的長大 我的客套 我的美麗
都是藥局賦予我的。。除了自行學習之外 他們也幫忙多
學習是不斷不斷的 我相信留下來也有我還能學習的地方
只是 我好累。。
給自己太多台階 給自己太多理由 說一堆屁話。。
終究 還不是走
對不起 這裡真的是我愛的另一各家
任性的走 是不應該。。
卻是休息的唯一一條路。
人生有很多過程 我曾想過 我會待在這許久。
可當沒有爪子能自行獵食時 出了這世界沒辦法活
想去充實我自己 讓自己具有競爭力。。
或許會灰頭土臉的一無所長 但我努力充實過了。
大家都說 我瘋了。。都一把年紀了 讀啥書。
社會大學 才有學習的地方。。
但當我啥都沒有時 文憑對我自己的肯定一定是絕對
原諒我 自行詮釋 我的逃避與自我成長。。
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